И не надо читать не потому, что их это не касается, а для того, чтобы не знать, что у нас тут с филологией и всем прочим.
Дорогие мои филологи! филологические мальчики и филологические девчушки.
Я некоторое время назад закончил факультет и о факультетской жизни сужу по рассказам младших товарищей, сокурсников, кто на свою беду остался в аспирантуру (сразу дам материал для злопыхателей и коментаторов - меня туда и на порог не пустили, за что сердечно благодарен), а также по жж-сообществу факультета.
И впечатление складывается дикое. То есть впечатление закономерное, а дикое другое, оно самое. Кто из нас на младших курсах не глядел преподавателям в рот: ах, как вращает глазными яблоками Василий Михайлович Т., ах, какие древние же бумажки с лекциями у Натальи Тиграновны П., ах, какая мудрая Татьяна Дмитриевна В. сотоварищи, хи, какая смешная прическа у Галины Гурьевны И., эх, какие же просто божеские убогие и калеки перехожие преподаватели классической русской литературы в своем религиозном шовинизме. и кто из нас не жил уютной факультетской жизнью: не распевал в курилке песен и не обсуждал книги там же, кто не кушал круассан в столовке на 10-м и картофельный салат с бутербродом с подложкой на 8-м, кто, в конце канцов, не пивал чаю с лимончиком в тараканнике на 1-м. (кто-то конечно всего этого не делал ну да и бог с ними). и все это наверное очень мило, пока не наступает шок отрезвления. и все предстает в другом свете. и начинается собственная жизнь, старые друзья оказываются чужими, книги скучными, преподаватели - заключенные в узкие рамки кафедральных дрязг и усталости. кого-то от этого воротит наизнанку, они уходят, занимаются чем попало, только не буквами. другие доучиваются, левой ногой дописывают никому не нужный диплом, который в лучшем случае прочитает научный. и стряхивают с себя мутное сновидение окончательно.
а с другими этого не происходит. наивные ребята остаются в плену иллюзий, думают, что вот она и есть, пресловутая наука, а они - молодые ученые. все не так, ребята. раскройте глаза, вслушайтесь в то, что вам говорят, все это вы уже слышали, вчитайтесь в учебники и лекции - что из этого вы не знали? для кого знания, якобы заново полученные на факультете, стали откровением, до которого он не мог дойти сам?
а еще с другими происходит совсем по-другому. несмотря на разочарование они любят буквы и видят в них смысл. и изо всех силой пытаются делать хорошо.
критика филологов филологами
Мы филологи. Как можно не стыдиться своей безграмотности? как можно гордиться скромными познаниями? конечно, подавляющему большинству они не помешали успешно защитить диплом, диссертацию, не мешают и преподавать. больше всего раздражает, когда люди в этом сообществе и на факультете, не имея возможности судить о сути, критикуют то, что знают. так например меня в первую очередь расказнят за опечатки и пунктуацию. я только за.
я призываю вас задуматься раскрыть глаза. и не ждать 2068 года, цикл клонирования псевдо-филологов полностью завершится гораздо раньше.
НЕТ НАИВНОМУ ОПТИМИЗМУ! НЕТ АГРЕССИВНОЙ БЕЗГРАМОТНОСТИ! НЕТ КОСНОСТИ!
ЯДЕРНОМУ ВЗРЫВУ - ДА! ДА! ДА!
"Paradise is exactly like where u are right now. only much BETTER!"
кросспост: http://community.livejournal.com/philol
- Music:David Bowie. New Killer Star
Дорогой дневник,
итак, Тенерифе. Хорошо, выгодно, забронировано. Но будет ли путешествие еще и романтичным? Я имею в виду, я много раз был на этом острове, чтобы не знать, что там немного предоставляется возможностей побыть вдвоем, там никогда не остаешься один! Слишком много людей! Очевидно, что я держу меня за кого-то, кто плевать хотел на уединение и с большим удовольствием шатается ночь напролет с серьезно набравшимися англичанками по кабакам на пляже и надирается сангрией из розовых пластиковых ведерок, чтобы следующий день в беспамятстве проваляться на пляже. И между нами, дочерьми пастора, дорогой дневник, это не так уж и далеко от истины! В конце концов, со мной такое довольно часто случалось! Сейчас я обсудил со мной, какой отель выбрать, 3-х или 5-ти зведочный, но скажу честно: До сих пор хватало и трех звезд. А если нет, то очень просто набраться до еще нескольких. Так, пора с этим заканчивать, если уж я оплачиваю мне поездку, то и праздновать я должен вместе со мной, и я не заставлю долго меня ждать.
13 апреля
Дорогой дневник,
незадолго до того, как начнется путешествие на Тенерифе, успею написать еще пару строк. Меня доконали. Когда я увидел, сколько шмоток я отложил для поездки, я чуть не упал. А теперь в коридоре уже стоят три огромных чемодана. Надеюсь, с ними меня вообще в самолет не пустят. В смысле, кто-нибудь подумал бы, так, неделя на Тенерифе, отлично, возьму двое плавок и пару маек. Но мне этого, конечно, не достаточно. Конечно, у того, чтобы взять с собой чуть больше вещей, есть и свои преимущества. Если, например, пойдет дождь, то будет в запасе необходимая одежда. Или если пойдет снег или град, или если начнется извержение вулкана. Также стоит посмотреть на мою походную аптечку. Насморка и головных болей я могу не опасаться. Так же как и ожогов и перелома шейки бедра, малярии и обморожения. И если английской королеве вдруг заблагорассудится устроить для гостей нашего отеля гала-ужин, бояться быть одетым неподходящим образом нет никаких оснований. Единственное, чего я боюсь, так это платы за весь этот перевес.
15 апреля
Дорогой дневник,
наконец-то на месте, наконец-то снова твердая земля под ногами! Полет был просто чудовищным! Сначала какая-то жирная англичанка хотела поменяться со мной местами, чтобы сидеть рядом со своим мужем. А я? Мне что, не хочется сидеть рядом? Иногда я спрашиваю меня, что вообще люди думают о себе, невероятно! И при этом я должен переговариваться с собой через весь самолет. В таком уж случае я могу и самим собой разговаривать.
Да еще и страх полетов. Ужасно. Если бы я все время не держал меня за руку и не говорил бы со мной так спокойно, я бы, наверное, обезумел от страха. Ну да, в конце концов, я еще выпил пару виски, для успокоения. И это было ошибкой. Я меня предупреждал – алкоголь во время полета и так далее – но я попросту не хотел ничего слышать. Во время довольно грубой посадки меня стошнило. Это было, конечно, просто ужасно. Но даже несмотря на это, я не отпустил мою руку. Так что сам видишь, дорогой Дневник, как важен стал я для меня.
19 апреля
Дорогой дневник,
Тенерифе просто прекрасен, гораздо красивее, чем в моей памяти. Я узнаю остров с совершенно новой стороны. И этим я обязан мне! Вместо куриных наггетсов на главной улице и разливного пива на пляже – свежая рыба в порту и сангрия из графина. К сожалению, таверна мечты на деле часто означает и мечтательного официанта. Почти всегда, когда я сажусь за столик, накрыто оказывается только на одного. И пока кто-нибудь снизойдет до того, чтобы принести второй прибор, я уже давно поем. В любом случае, я плачу только половину. И хотя это очень мило, но все же не заменит романтического ужина вдвоем. Кроме того, меня смущают сочувственные взгляды официантов. Возможно, это немного странно выглядит, что я ем со мной из одной тарелки. И пью сангрию из одного бокала с двумя трубочками. Но какое мне дело до официантов, если я рядом. Однако есть одна вещь, которая меня во мне раздражает – с того времени, как я на Тенерифе, я курю гораздо больше чем дома, возможно потому, что это помогает мне расслабиться. Но я уверен: от этой привычки я еще избавлюсь.
23 апреля
Дорогой дневник,
слишком много хорошего. В первый день пить ледяную сангрию было просто чудесно. На второй день пить сангрию – отлично. На третий – ну да, нормально. На четвертый день вкус уже не чувствовался. Между тем я уже готов зажать нос от одного запаха сангрии. Сегодня мне стало плохо от одного вида указателя на церковь: Санта Рита. То же самое относится и к англичанам. В первый день мы все вместе распевали «Боже, храни королеву», было забавно. На второй – говорили о положении в мировой политике, это было уже несколько натужно, а вчера просто начистили друг другу рожи. Из-за футбола! А я вообще футбол ненавижу. Сегодня перед своей комнатой я нашел мертвую курицу, у которой на груди была нарисована символика немецкой сборной. Я ненавижу курицу. Достаточно о романтике. Сегодня вечером я запрусь со мной в комнате и попробую устроить настоящий романтический вечер. Вдруг получится. В холодильнике есть еще бутылка сангрии.
Дорогой дневник,
Я приблизился к миру немецкой поп-музыки. Можешь себе это представить? До сих пор у меня поп ассоциировался с взбитыми сливками в кафе «Кранцлер», со старыми черно-белыми фильмами и с семидесятыми. Шлягеры пахли шварцвальдским вишневым тортом, испеченным Йоханнесом Хеестерсом и Хельмутом Шмидтом. Но после того как я испытал шок от стопки старых LP, которые я, должно быть, собрал на каком-то блошином рынке, после того, как я был вынужден проводить целые дни с Удо Юргенсом и Конни Фрэнсис, с Карелом Готтом и Далией Лави, с Фредди Куин и Мильвой, я стал другим человеком. Я люблю треш. Я живу трешем. Я дышу трешем. Если бы треш был кремообразным – я бы обмазал себя этим. Написать тебе мою любимую песню? Она называется «О, о, Джули» Михаэля Хольма. Припев такой:
О, о, Джули, я завтра приезжаю
на самолете, на машине.
В принципе, я бы остался,
Но лучше я буду твоим парнем.
Думаю, надо позволить этому растаять на языке. Разве это не классно? Хотя и непонятно, как он будет садиться на самолете на автобан. Разве это не пробивной текст? Как часто я испытываю такие же чувства ко мне! В принципе, я бы остался, но лучше я буду моим парнем.
10 марта
Дорогой дневник,
наконец-то я сходил со мной на выставку Базелица. Сколько моих трудов было положено, чтобы заинтересовать меня культурой. Это длилось долго, могу я Тебе сказать! Вчера наконец случилось: такси, галерея, Базелиц. Я был вне себя от восторга. Об этой выставке много всего хорошего было написано в газете. И тогда я наконец стоял перед первой картиной, и знаешь что? Я сказал: Слушай, она же криво висит! Можешь себе представить? Наверное, на нас люди вокруг обернулись. Это было ужасно. Но это еще не все. Потом я заговорил с женщиной, которая пыталась мне объяснить, что картины так и были нарисованы, стоя на голове. Это надо было слышать: Что за бред! Так же никто специально не нарисует. Это вообще непонятно. Тогда уж и золотой шлем Рембрандта тоже висит кверх ногами. А у девушки с голубем должна была быть летучая мышь – так я там ворчал. Но когда я потом убедил меня с помощью каталога, знаешь, как я потом провел все время до конца выставки? Висел вниз головой, смотрел между ног, повернувшись к картине задом. Разве я не единственный, кто здесь видит вещи в правильном свете, сказал я. Я от стыда чуть сквозь землю не провалился. Дома я немного напился. Или не немножко.
12 марта
Дорогой дневник,
вчера был самый ужасный вечер в моей жизни! Я очень уютно сидел со мной в моем любимом кафе и пил два латте маккиато, вдруг я сказал мне: Слушай, не поворачивайся, там сидит моя экс. Я должен был бы просто подойти к ней и представиться. Вместо этого я сжался и чуть ли не спрятался за мной! Может быть, я стесняюсь себя? Мне не нравится показываться со мной на публике? Неужели я себя стыжусь? Я достаточно хорошо меня знаю, чтобы понять, что в таких щекотливых ситуациях я просто взрываюсь! Но я проглотил свою злобу, чтобы не испортить мне вечер. Немного позже я был просто счастлив своему решению! Я незаметно обернулся, и знаешь что, дорогой дневник? С этой женщиной у меня тоже что-то было! Еще до того, как я исчез за углом, в туалете, она обернулась и увидела меня! Я только надеялся, что она меня не узнала, но когда я вернулся из туалета, она уже сидела за столиком со мной. Она все время пыталась завести со мной разговор! Какие наглые бывают люди! Неужели она действительно пытается, встать между мной! К счастью, у меня с ней все давно было кончено, как и у меня, и поэтому разговор очень скоро закончился следующим: Слушай, я тебе как-нибудь позвоню. По взгляду, который она на меня бросила, я понял, что я никогда ей не позвоню, тем более, что у меня даже больше не было ее номера.
15 марта
Дорогой дневник,
Ты наверняка знаешь выражение «В моей груди живут две души»? У меня это действительно так. Честно. Бывает, я для меня самое главное в мире, а на следующий день меня от меня вообще тошнит.
Поход в ресторан позавчера – прекрасный тому пример. Сначала я придержал мне дверь в машину, чтобы мне удобнее было садиться, в ресторане я даже подвинул мне стул. Просто настоящий джентльмен. Я даже выбрал подходящее вино. Но когда дело дошло до счета, стало ужасно. Я настоял на том, чтобы посчитали раздельно. Официант был настолько озадачен, что переспросил дважды, настаиваю ли я на этом. От смущения я даже дал ему несколько большие чаевые, чем обычно. Но еще хуже был для вчерашний вечер. Только я устроился поудобнее, как зазвонил мобильный. Очевидно, это был какой-то мой коллега, и надо же было мне сразу после приветствия сказать: Нет, ты совсем не мешаешь, я тут один. Неужели не понятно было, какое впечатление создастся у меня обо мне?
Мне это уже надоело, эта неразбериха в последнее время. То на седьмом небе от счастья, то сплошное расстройство, этому пора положить конец. Хочу раз и навсегда выяснить, что я ко мне испытываю и подхожу ли я мне или нет. У меня даже есть идея, как это узнать. Я хочу поехать со мной на отдых. Лучше сегодня, чем завтра. Куда, это, собственно, неважно. Я даже готов оплатить мне путешествие, прежде чем развалится все предприятие. Возможно, после этого прекратится и это дурацкое «Каждый платит за себя». У меня бриллиант от короны не отвалится, если я время от времени буду меня приглашать. А если все-таки отвалится, я по крайней мере сразу пойму, что обо мне думать.
26 марта
Дорогой дневник,
Я во всем со мной разобрался. Отпуск приближается! Но о точных сроках я пока со мной не договорился. О том, куда стоит отправится, я тоже еще со мной спорю, так же как и на тему, сколько будет длиться поездка. Но то, что я хочу поехать со мной куда-нибудь, совершенно точно.
Неожиданно выяснилось, что я очень люблю горы. Много свежего воздуха, прогулки, живописные виды – похоже, именно это для меня и есть отдых. Не знал, что нехватка кислорода, мозоли на ступнях и запах коровьих лепешек имеют также романтическую составляющую. Но все же я сходил со мной в магазин для альпинистов, чтобы приобрести основательную экипировку для прогулок по горам.
Знаешь ли ты, дорогой дневник, что за отпуск, полный лишений и физических нагрузок, даже в предгорье, придется заплатить больше, чем за средний автомобиль? К примеру, ботинки с дышащими, антиперсперирующими подошвами, в которых ноги хоть и потеют, но зато не пахнут. Естественно, просто так погулять нельзя, обязательно нужно купить «Nordic Walking». И мало того, что есть надежная обувь, нужны еще две так называемые опоры, чтобы и рукам было чем заняться, флягу для воды, на тот случай, если руки перетрудятся, и еще прибор для измерения сердечной активности, чтобы наблюдать, как ты напрягаешься. Само собой разумеется, что совершенно необходим ярко раскрашенный рюкзак, а также спальный мешок из материалов, которые также нашли применение в космических исследованиях, пока бюджет НАСА не сократили. В любом случае, я подготовлен самым лучшим образом и не могу дождаться отдыха. По крайней мере, тогда эта дорогостоящая пытка будет приближаться к концу.
28 марта
Дорогой дневник,
Ура, я вывихнул ногу. Теперь поездка в горы отменяется. От радости я просто бросился ко мне на шею. Жизнь может быть так прекрасна!
Теперь снова возник вопрос, куда поехать. Поездка под парусом была бы превосходной альтернативой. Но у меня нет прав и я не в состоянии отличить правый борт от кормы или каюту от камбуза. Узлы – тоже не мой конек. Уже двойной узел на ботинках становится непреодолимым препятствием. Кроме того, на меня уже на водном велосипеде на Ваннзее напала морская болезнь.
Тогда я предложил мне на выбор интенсивный курс дайвинга в Египте или активный отдых с парапланом, поло на слонах или состязание с Железным человеком на Миконосе. Мне кажется, мои самые худшие опасения оказываются правдой. От одной мысли о том, что мой животик обеспеченного человека от этого отдыха превратится в фигуру Кейта Ричардса, у меня начинается паника. Дорогой дневник, мне нужна альтернатива. Отдых, о котором Рюдигер Неберг не смог бы написать книгу. Возможно, Гран Канария или Тенерифе. Весной там особенно красиво, насколько мне известно по семи последним поездкам туда. Как вседа, самое главное, что все включено.
11 февраля
Дорогой дневник,
пока я в Тебе пишу, я лежу в ванне и расслабляюсь. Мое свидание было божественным. Раздался звонок и вдруг я оказываюсь в моей квартире и в моей жизни. Я держал в руке прекрасный букет цветов и маленький презент. Я был так взволнован, что сначала даже не знал, подать ли мне руку или же поприветствовать меня поцелуем. Я думаю, я сразу это заметил и в качестве приветствия просто взял меня за руку. Не могу описать, какой я внимательный и легкий в общении. Потом я взял у меня пальто и понесся на кухню, чтобы принести вазу и проверить еду. Когда я вернулся ко мне в гостиную, я уже приготовил для меня следующий сюрприз: я принес легкое шабли - как будто знал, что будет рыба. Поскольку я не очень знал, что должен сказать, я начал распаковывать подарок. Прекрасная запись "Il Giustino" Вивальди. К сожалению, она у меня уже была. Но именно этому я радовался сверх всякой меры. Как же я похож на меня! И так продолжалось весь вечер. Прекрасно, гармонично! Я люблю рыбу - так же как и я. И я люблю те же фильмы и книги. Но в отличие от меня мне больше нравится "High Fidelity", чем "About a Boy", ну, не страшно. А потом - сразу после полуночи я по-дружески попрощался со мной и ушел. Сначала я думал "настоящий джентльмен", но уже во время уборки сердце начало тревожно стучать. Вдруг я отпугнул меня своей прямотой. Или, еще хуже, я вообще не в моем вкусе. Как же я глуп. лежу в костюме Адама в ванне и строю догадки! Я должен научиться наслаждаться временем, проведенным со мной.
12 февраля
Дорогой дневник,
я снова мне позвонил. Во всяком случае я как раз был на работе и отвечал несколько резко. По крайней мере, у меня не будет ощущения, что я просиживаю весь день перед мобильным и жду, пока я объявляюсь. Позже я перезвонил мне и пригласил меня в кино. О чем был фильм, я так и не понял. Я все время ждал, когда я ко мне притронусь или прикоснусь к моей руке. Но этого так и не случилось. Только после того, как я отвез меня домой и проводил до двери, я упал в мои обьятия. Клянусь, ничего из этого не было запланировано. Но когда я увидел меня стоящим в прихожей с этим преданным собачьим взглядом в моих глазах, я просто не мог мне противостоять. Почему-то я впервые почувствовал себя со мной так спокойно, что переступил через все преграды. Я абсолютно забылся; сорвал с меня одежду и набросился на меня, как зверь, даже не поговорив со мной о предохранении. Это не длилось и пары минут, я потащил меня в спальню и бросил на кровать. Это было неописуемо. Мои руки были везде, я просто не мог насытиться мной. Как будто я в точности знал, на какие кнопки нужно нажать, чтобы еще больше завести меня. А после этого я еще целую вечность лежал и смотрел на меня спящего. Не видел ничего прекраснее. Я во сне выгляжу таким невинным и ранимым, как ребенок.
Дорогой дневник,
когда я проснулся сеодня утром, я повернулся ко мне, чтобы обняться, меня не было! Постель была пуста! Я протер глаза и прислушался, вдруг я меня услышу, фыркающего под душем, но нет! Меня как будто громом поразило: какая же я коварная свинья! Я горько заплакал, но уже в следующее мгновение я был вне себя от ярости. Я злился на самого меня: как я только мог запасть на такого, как я? Мне должно было быть ясно, что мне нужно от меня только одно! Именно такие мы мужчины и есть! И все же я не хотел этого принять, отказывался верить, что так во мне обманулся! Весь день я пытался дозвониться до меня: мобильный - выключен, в офисе - голосовая почта, а дома - занято, все время занято!
Я уже скомкал и выбросил было в мусорную корзину записку с моим номером, когда я позвонил. Привет, это я, сказал я смущенно. Я ответил только: И? Что случилось потом, я не берусь описать, дорогой дневник! Из меня так и полезли извинения, за то, что ушел, но мне все-таки надо было на работу, что не позвонил, потому что телефон разрядился, а зарядки дома не было. Всему, над чем я ломал голову, нашлось действительно подходящее и достоверное объяснение, такое ощущение, что я могу читать мои мысли.
20 февраля
Дорогой дневник,
моя жизнь - это один чудесный, чарующий, опьяняющий сон. Я как будто витаю в облаках, и виноват в этом я. Когда я просыпаюсь по утрам, в гостиной уже играет тихая музыка, аромат свежего кофе достигает моего носа и сообщает мне: я больше не одинок. Это прекрасно. За все более неистовыми ночами со мной следуют утра, полные сладких поцелуев и влюбленных взглядов. Я с трудом выдерживаю дни в офисе. В общем, я все время жду того момента, когда наконец услышу мой голос, который спросит меня, хочу ли я еще сегодня увидеть меня. Тогда я не могу ответить ничего, кроме как "да". Да, да, снова и снова да. Я хочу меня. Каждой клеткой своего тела я хочу прижаться ко мне и проникнуть в меня. Ты уже заметил, дорогой дневник, что телесные проявления становятся для меня все важнее. До этого я все время был порядочным, закрытым, для кого обьятия были важнее, чем все остальное. Но это в прошлом. Со мной я вытворяю вещи, от которых покраснел бы даже бывалый моряк, но я хочу еще и еще. Я действительно лучше знаю меня, чем я сам. Я безвольно отдаюсь в мои руки. Просто роскошно.
22 февраля
Дорогой дневник,
мы ходили в "Tonys", смеялись и беседовали о боге и мире. Выпили пару капериний. В любом случае, я был таким уставшим и пьяным, когда мы наконец упали в кровать. Я хотел только уснуть.
Вдруг я почувствовал, как моя рука поднимается по моим ногам, все выше и выше. Я был уставшим и в полусне немного отстранился, но я все равно продолжал. Я совсем не мог от меня защищаться. Я гладил мою спину и ниже - и в итоге я завелся. Еще минуту назад я хотел спать, но теперь я уже невероятно возбудился. Я набросился на меня и любил меня до беспамятства.
Сегодня утром, когда я принес мне завтрак, я рассказал мне, что старая карга снизу всю ночь стучала шваброй в потолок, но я ничего этого не слышал.
23 февраля
Дорогой дневник,
Сегодня у меня наконец есть немного больше времени, потому что я один. Мне еще нужно долго работать, а утром очень рано на работу, и поэтому я в виде исключения сегодня не остался у меня. Честно говоря, меня это устраивает. Я еще совсем не разобрался в том, что, собственно, сейчас со мной происходит. Не прошло и двух месяцев с тех пор, когда я думал, что всегда буду один. Я еще слышу слова Уте, когда она окончательно уходила из квартиры и от меня: единственный человек, который сможет тебя выдерживать хоть какое-то время, это ты сам. Как ты ошибалась, дорогая Уте. У тебя бы глаза на лоб полезли, если бы ты увидела, как я изменился, как все изменилось. Последние недели были настолько полны новых впечатлений и чувств, что мне нужно немного покоя, чтобы снова стать прежним, чтобы снова обрести меня самого. Кроме того, мне нужно поспать хотя бы одну ночь, иначе я рано или поздно не смогу выполнять мою работу.
Я просто еще не привык связывать меня со всей моей остальной жизнью, несмотря на то, что я прекрасно дополняю меня, как ни один партнер до этого. И тут лучше всего поможет небольшой перерыв. И все-таки... я повсюду вижу меня в моей квартире. Я вижу меня во время бритья в ванной, когда слушаю музыку на кушетке и когда сижу за столом.
27 февраля
Дорогой дневник,
что делать с перевыполненными сексуальными мечтами и ожиданиями? Не знаю, не знаю. Недавно я говорил со мной об этом, какие еще мои телесные желания я не исполнил, какая страсть еще осталась неутоленной. При этом выяснилось, что я очень хочу, чтобы я сделал это ртом. Ну хорошо, для многих людей это само собой разумеется, но ни в коем случае не для меня. Я пробовал, но я просто не могу. В моих фантазиях проблем с этим вообще не возникает, Меня это даже по-настоящему возбуждает. Но когда я лежу со мной в постели, ничего не выходит. Я бы с огромным удовольствием оказал мне такую любезность, и я каждый раз хочу попробовать, но я просто не могу дойти до этого.
Я долго думал об этом. Возможно, я слишком зажат. Возможно, все получится, если я немного отвлекусь, может быть, начну медитировать. Тогда я попробовал заняться йогой. Это помогло мне расслабиться, но недостаточно. Не получается и все. Возможно, ничего страшного и нет, если я не исполню какое-либо мое желание. Кто знает, какие еще идеи у меня возникнут. Еще чего, я захочу лизнуть меня в ухо или меня сзади... Уж извините, но так действительно не пойдет!
Дорогой дневник,
я всю ночь не смыкал глаз. Я все никак не могу успокоиться: сегодня я впервые посещу меня у меня дома. Поэтому я от страха и волнения всю ночь ворочался. На работе я из-за возбуждения делал одну ошибку за другой, это было очень неприятно. Коллеги шушукались не переставая. Сразу после работы я забрал и начал готовить филе судака, которое я заказал. Мариновать, нарезать, бланшировать – рецепт у меня был из журнала «Еда & напитки». И все время эти глупые мысли в голове: вдруг я вообще не люблю рыбу. Надеюсь, я не вегетарианец. А что, если мне не понравится вино? А потом, когда я закончил в кухне, снова началось: возможно, я позвоню незадолго до прихода и вообще откажусь. Или в действительности окажусь прожженным негодяем. Но это, конечно, бред. Но я все же попросил одного друга позвонить мне в десять часов. В итоге я окажусь сумасшедшим маньяком с топором, который знакомится в магазине зеркал с ничего не подозревающими мужчинами, а потом шинкует их у них же в квартирах тонкими ломтиками. И потом я буду лежать в луже из собственной крови и маринованного филе судака, а я буду смотреть на меня с волчьим оскалом. Ну, достаточно на тему истерии перед свиданиями.
Дорогой дневник,
вчера я наконец-то мне позвонил и, к счастью, застал меня дома. Я разговаривал со мной три часа подряд. Как будто я знаю меня долгие годы! Столько всего нужно было сказать мне! Я, похоже, наконец-то нашел человека, который действительно мне подходит! Подумать только, сколько у меня общего со мной. Нам нравятся одинаковые фильмы и мы даже слушаем одну и ту же музыку! А потом я договорился со мной о встрече уже сегодня во второй половине дня. Я встретился со мной в одном кафе. Поскольку я был там раньше меня - из-за волнения - заказал два латте маккиато: крупный риск, но к счастью, я угадал. Я так и думал: если уж мы настолько похожи, то и вкусы относительно кофе тоже должны совпадать. Время вместе со мной пролетело незаметно. И знаешь что, дорогой дневник? Когда я хотел взять сахар, мои руки соприкоснулись. Лишь на миг, и все же мне показалось, что это длилось целую вечность! Моя рука была очень мягкой и теплой. На мгновение я подумал о том, как было бы хорошо, если бы мои пальцы прошлись по всему моему телу! Тут самообладание кончилось, и я пригласил меня завтра на ужин. И знаешь что? Я сказал да!
Цюрих, 30 июля 1897
Дорогая Лиза!
Я только что думал о твоем последнем милом письме, которое, собственно, вызвало у меня вздох, возможно, даже два. Ну, несмотря на вздохи, это было приятное письмо и оно порадовало меня! Как у тебя дела теперь? И какой план ты набросала на ближайшее будущее? Когда начинается твоя учеба и где, в каком городе ты намереваешься учиться? И какие еще цветы на ветвях твоих планов? Все это меня очень интересует! Может быть, ты приедешь в Цюрих? Будет ли это в Берне?! Я прошу тебя сообщить мне что-то об этом.
Я испытываю голод! И всегда, когда я испытываю голод, мне приходит в голову написать письмо! Кому-нибудь! Это же понятно! С полным желудком я думаю только о себе самом и никогда о ком-то другом! Таким образом, с полным желудком я счастливее! Потому что стремление к чему-то далекому это не счастье! Теперь я подошел к моменту, о чем я хотел бы поговорить с тобой в этом зеленом письме, с большим удовольствием, если бы только мог. Но я попробую: Итак, что касается тоски, то она, во-первых, нечто излишнее, во-вторых, нечто понятно, в-третьих, нечто непостижимое! - Излишняя она потому, что лишь обременяет, понятна так же хорошо, как понятна болезнь, или грех; но непостижима она потому, что так много людей не могут жить без нее, излишней, потому, что так много людей тоскует, пропадает в тоске и не могут от нее избавиться, даже находят в ней своего рода сладость. То, что эти люди в таком количестве и с таким удовольствием занимаются таким обременительным делом, таким тоскливым как тоска, это проявление болезненного в нас! Христианство это религия тоски! Уже по одной этой причине эта религия так неестественна, так достойна человека! Человек, который стряхнул с себя тоску, поступил лучше, чем другой, кто написал 100 очень хорошо рифмованных, но тоскливых песен. Такие песни вообще не должны быть напечатаны. Здесь должна решительно вмешаться полиция! О Уланд и ему подобные! Но на сегодня достаточно! Ах, что бы мне съесть на ночь? Сложный вопрос при таких печальных гастрономических обстоятельствах! Посмотри, здесь тоска тоже не поможет. Или же тоска снабдит меня сочным жарким и бокалом вельтлинского? Может быть, тоска сделает так, что мне придется больше есть такую скучную еду, как сейчас? Здесь может помочь только действие И в следующий раз я буду говорить о действии!
Прощай!
- Music:Tom Waits. Strange weather
Дорогой дневник,
я весь день ждал в метро, что обнаружу меня в одном из приходящих поездов. Но чем позже становилось, тем больше я терял надежду встретить меня. Я сидел на лавке и наблюдал за происходящим словно ястреб, но поезда один за другим приходили на станцию, и ни в одном я не видел меня. Это было ужасно. В конце концов я сдался и решил поехать в центр. Повесив голову, я зашел в вагон, и когда поднял взгляд, чтобы выглянуть в окно, увидел меня. Я стоял передо мной во плоти и у меня подгибались колени. Только представь себе: что было бы, если бы я ушел или не решил сесть как раз на этот поезд. Я бы никогда меня не встретил! Подумать только. При этой мысли меня и теперь охватывает дрожь. Это было так чудесно, снова видеть меня. Я меня тоже сразу узнал и не скрывал радости. Слава богу, у меня сейчас, по крайней мере, визитная карточка была в кармане. Но теперь у меня новые заботы: Следует ли позвонить мне сегодня же вечером? Или это будет выглядеть так, как будто я за мной бегаю? Я не хотел бы меня сразу же отпугнуть. С другой стороны, нет желания притворяться передо мной кем-то другим. Если у меня, такого, какой я есть, нет шансов, я бы хотел узнать это лучше рано, чем поздно.
5 февраля
Дорогой дневник,
я думаю обо мне так часто, это уже не нормально. Притом, что я меня почти не знаю. И не могу набраться храбрости позвонить коллеге, который устраивал вечеринку, и спросить обо мне. Как бы это выглядело! Тогда они начали бы ужасно сплетничать обо мне. Мне бы этого не хотелось, и поэтому я решил: завтра залягу на дно, а именно – в метро. Возьму на день отгул и посмотрю, не встречу ли я меня снова в метро. Но что я мне скажу, если действительно снова увижу меня? Правду? Возможно, стоит сказать, что забыл в одном из поездов нечто важное. Или что я на досуге строю модели и сравниваю настоящие поезда с моими маленькими моделями метро. Возможно, я вообще ничего не скажу и не сделаю, как будто я куда-то еду и вообще не узнаю меня. Но нет. Нет, нет, нет. Когда я увижу меня, я открыто и честно скажу, что я бы с удовольствием встретился бы со мной. Или тогда я буду выглядеть смешно в моих глазах? Только бы не зарубить на корню возможный интерес, который у меня есть ко мне. Что делать, что же делать?
2 февраля
Дорогой дневник,
вчера вечером меня пригласили к одному новому сотруднику из отдела маркетинга. Вообще-то, я такое ненавижу: приходишь на вечеринку и не знаешь никого кроме хозяина. Он ровно две минуты общается с тобой: Хэй, молодец, что пришел, супер. Ооооо, цветы, класс, отлично, спасибо. Слушай, потом еще придет Анке из PR… ой, извини, открою дверь, напитки на кухне, да, сейчас вернусь.
И потом его уже весь вечер не видно. Может быть, он и сам ушел, потому что больше никого не знает. В любом случае, я потом смущенно слоняюсь по квартиру, иду в кухню, меня кто-то спрашивает, хочу ли я пива. Да, с удовольствием. – Теплого или холодного? Хохохохо. – Хохо, говорю я, спасибо, кстати, я… - Хээээй, - орет в ответ на это мой собеседник в сторону, - Хорст, тебе тоже пивка? Катя, как дела? – и вот я снова выкинут из общения между людьми. Чаще всего я еще около часа стеснительно нарезаю безрадостные круги по квартире и подумываю о том, чтобы спуститься к соседям снизу и сказать им: меня тоже бесит, что у них там наверху вечеринка. Громкая музыка и теплое пиво, да еще и не знаешь никого. Могу я войти? Но в итоге я этого не делаю.
Однако на этот раз все было по-другому. Ты не поверишь, что со мной случилось. Я захожу в кухню, подхожу к 50-х годов хромированному холодильнику и кого же я вижу? Меня! Мужчину из магазина зеркал. Я иду на ужасную вечеринку, где я никого не знаю, и я тоже приглашен! Когда я почти оставил всякую надежду увидеть меня снова. Это не случай: это судьба! Я выглядел так же привлекательно и симпатично, как и в моих воспоминаниях. Поначалу я был несколько смущен, но за пивом я по-настоящему оттаял. Невероятно, сколько я должен был мне рассказать. Ну да, ничего удивительного, я работаю в очень схожей области. В любом случае, я предлагал мне одно пиво за другим и вообще уже не выходил из кухни. Некоторые гости посматривали немного странно. Думаю, им не нравилось, что я загородил узкий проход в кухню и выпил почти все пиво. Но мне было все равно: Я веселился по полной. Единственное что: вчера я дал мне свою визитку, но сегодня я просто не могу ее найти. Когда станет лучше, вообще больше не притронусь к алкоголю. Но сейчас еще бутылочку пива.
Дорогой дневник,
Я хочу, нет, я ДОЛЖЕН увидеть меня снова. От горя я решился дать объявление в одном из этих пошлых журналов. Мой первый вариант гласил: Видел Тебя в четверг в магазине в отделе зеркал. С тех пор только Ты отражаешься в моем сердце. Пожалуйста, отзовись. Пароль: Свет мой, зеркальце. Но потом это мне показалось слишком вычурным. Моя следующая попытка выглядела так: Покупатель зеркал и читатель «Spiegel» ищет изысканное зеркальное отражение взгляда для приготовления яичницы-глазуньи. Пароль: Айайай[1]. Но это было как-то нелепо и слишком неопределенно.
Третье объявление звучало следующим образом: Милый, образованный, спортивный, обеспеченный, с чувством юмора – все это мне безразлично, с тех пор, как Ты улыбнулся мне в четверг из зеркала. Пароль: безразлично. Но это тоже было не то. Тогда я пробовал написать все абсолютно конкретно и получилось вот что: Я, 188 см, успешный, ухоженный, в самом расцвете сил, не курящий, видел Тебя, высокого, симпатичного, средних лет, недавно в зеркале. Отзовись. Пароль: Mirror. И эта формулировка действительно стала решающим успехом. Сегодня принесли почту: больше 200 писем! К сожалению, от меня ничего. Но Ты не поверишь, сколько одиноких сердец хотели бы познакомиться с высоким, успешным, ухоженным мужчиной в расцвете сил. Ну да, неудивительно. В известном смысле я и сам бы этого хотел.
[1] Игра слов. Название немецкой газеты “Spiegel” означает «зеркало», яичница по-немецки называется «Spiegelei», дословно «зеркальное яйцо», а возглас “Ei” омонимичен немецкому слову яйцо, “Ei”.
Дорогой дневник,
я больше не могу нормально спать и вообще не могу есть. У меня не получается читать или хотя бы на пять минут спокойно присесть без того, чтобы не думать обо мне каждую секунду. Когда я ложусь вечером в постель, я часами ворочаюсь туда-сюда. Каждый раз, когда я закрываю глаза, я вижу, как я улыбаюсь мне и протягиваю ко мне руки. В окнах проезжающих мимо вагонов метро мне видится мое лицо. Когда я в отчаянной попытке успокоить нервы кормлю уток, из воды мне сияет мое лицо и как будто подмигивает мне. Когда я смотрю в чашку с кофе, мне кажется, как будто я и там узнаю меня. Мои глаза, мой рот, мою ямочку на подбородке, мои волосы. Когда я иду домой, я мечтаю о том, что я уже жду меня там. Откровенно говоря, я влюбился в меня в по уши. Так оно и бывает. Встречаешься, и тут со всей неимоверной силой судьбы получаешь разрывную стрелу Амура. Ах, какое облегчение высказать это: я люблю меня. При этом я даже не знаю моего имени.
Дорогой дневник,
я пишу в тебе так поздно, потому что просто не могу заснуть. Сегодня я опять видел меня, меня, прекрасного незнакомца. Я был в том же вагоне метро, в котором я ехал на работу. Я сидел, углубившись в утреннюю газету и поднял взгляд только, когда я вошел в вагон. Я несколько застенчиво улыбнулся мне, и меня бросило в жар и сразу в холод! Я всегда так элегантно одет. Я бы спросил меня, чем я занимаюсь? И есть ли у меня кто-то, с кем я... Когда я размышляю об этом... Возможно ли, чтобы я влюбился в меня? В человека, которого я совсем не знаю? Я думаю, постепенно я должен буду мне в этом признаться, как бы это ни было глупо. Хотелось бы мне иметь достаточно смелости, чтобы заговорить со мной. Но вдруг я заметил, что я тайно за мной наблюдаю? Наверное, я все это себе придумал - но я все время чувствую на мне мой взгляд. А потом я вдруг просто вышел из вагона. Я посмотрел мне вслед, до тех пор пока мог видеть меня, а потом... потом я пропал. И с тех пор я не могу забыть меня.
Дорогой Дневник,
Тебе, как никому другому, известно, что с окончания моих последних отношений прошло больше года, и я все время тоскую по человеку, который по-настоящему понимал бы меня. Кому я мог бы доверить все свои страхи и слабости, который принял бы меня таким, какой я на самом деле. С недавнего времени мне кажется, что я нашел такого человека. Я был в мебельном магазине, чтобы наконец купить себе подходящее зеркало в гостиную над обеденным столом. И пока я радостно слонялся по отделу зеркал, произошло что-то очень странное и чудесное. Вообще-то был хмурый январский день, но внезапно из-за туч выглянуло солнце и засияло через толстые оконные стекла так ярко , что я на мгновение полностью ослеп. Я машинально сделал шаг назад, натолкнулся на что-то или на кого-то, обернулся... и оказался перед самим собой. Именно таким, каким я всегда представлял себе меня. Высокий, скромный, дружелюбный - мужчина мечты. Я даже улыбнулся мне, как будто я хотел сказать: Как хорошо все вышло. Я думаю, тогда я покраснел. От смущения я в этот момент совсем не мог говорить и вместо этого пошел к кассе, чтобы оплатить зеркало. И после этого я еще суетился с чеком, договором о доставке, портмоне и сумкой и не мог еще раз взглянуть. Не знаю, почему, но мне было страшно посмотреть мне в глаза. Как будто это было чем-то запрещенным или безумным. Минут через пять я наконец решился поднять на меня глаза. Я хотел незаметно посмотреть на меня краем глаза. Но случилось так, как и должно было: Я тут же заметил мой взгляд. Мое сердце стучало так сильно - я был уверен, что было слышно на весь магазин. Я неуклюже выбежал наружу на свежий воздух и поехал на метро домой.
- Music:Аквариум. Слова растамана
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
ao_filippov- ao_filippov
Syndicate
